Viernes noche

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Hoy había pensado viajar, pero al final no lo he hecho. Me he quedado en casa. Las horas pasan y él no ha venido. He tenido un dolor de cabeza odioso. He trabajado siete horas. Siete horas al teléfono hablando con desconocidos. Pienso y pienso y trabajo sin ganas, como si estuviera ausente. Y en realidad lo estoy. No estoy allí, en ese espacio claustrofóbico que es mi cárcel. Esa nave grandota de dónde no puedo salir en siete u ocho horas. Desde la ventana se ve Madrid por todos lados, es un piso alto. Se ve de lejos, como lejos estoy yo.

He dormido poco. No sé por qué estos días estoy durmiendo poco, no sé si será la primavera. Me despierto y quisiera estar dormida. Pero el sueño no vuelve.

Y pienso y pienso qué estoy haciendo con mi vida. Esta vida mía, la única que tendré, a no ser que sea cierto que podemos reencarnarnos una y otra vez, hasta que alcanzamos la perfección, yo no niego nada, ni afirmo nada, no puedo. Ya llegará el momento y entonces todos lo sabremos. O no sabremos nada.

Parece que estoy triste. Sí, ¿verdad?. Estoy un poco mustia, porque me echo de menos. ¿Dónde me habré metido, dios mío?

Y por qué vivo aquí, y no al lado del mar en un pueblecito blanco y tranquilo, que es lo que realmente me gustaría hacer ahora. Lejos. Lejos. Donde se pueda ver el cielo limpio, y la luna enorme y llena de luz en la noche. Y las estrellas nítidas y multitudinarias, como si el cielo fuese un vagón de metro en hora punta. Y tal vez mi espíritu ya esté allí, y por eso siento este extraño vacío dentro, este vacío que nunca había sentido, esta ausencia de alma. Y tendré que correr a su encuentro, a mi encuentro, antes de que la pierda para siempre.

No es bueno perder el alma.

No es bueno.

Lo sé, porque la he sentido cerca toda mi vida, y me ha hecho pasar muy buenos ratos. Y eso es decir poco.

He vivido. He gritado por dentro. Y al viento.Me he agarrado con fuerza a esos años en que todo se descubre, se goza, se paladea...

Se supone que tiene que ser así siempre, pero me estoy dando cuenta de que no es tan fácil.

Que si te pasas tiempo y tiempo protegiéndote, al final se alza una muralla infranqueable y compacta entre tú y el mundo, una muralla casi imposible de franquear. Y yo , cuando tenía alma, nunca había sido así. Siempre me he lanzado al vacío sin paracaídas, en picado, sin mirar las consecuencias. Pero se van acumulando reveses, y llega un momento en que uno va y puede contigo, y pierdes el norte y encuentras el miedo.

Y hay que superarlo y ganarle la partida.

Y yo estoy en esa lucha, y me está costando ...