La noche.

Los días pasan rápido. El tiempo se me escapa veloz, y ando aún perdida por los caminos sin encontrar posada. Ahora me doy cuenta de que mi intención primera al estrenar el blog está cambiando sin que pueda controlarlo. Quería escribir. Escribir como siempre he hecho, lanzando mis pensamientos sin pensar, fácilmente, sin reparos. Pero no puedo olvidar que ya no escribo para mí sola, que todo lo que ponga aquí se pone a viajar rápidamente a la vista de ojos desconocidos, que he perdido el refugio que antes me consolaba y ya no sé de qué manera enfocar las cosas.
Y me he picado de mala manera con este mundo, que me roba tanto tiempo que mi vida ya no es la misma. Ese "dolce far niente" en el que me refugiaba en los últimos tiempos, ese deambular suave por mis tardes solitarias, mis meriendas tranquilas en la cama, con mi taza de té, con mis libros. Esa paz conquistada poco a poco en que me había instalado alegremente.
Y tengo que detenerme un poco y recapitular. Y ver de dar otro enfoque a esto, que son muchas cosas. Se ha disparado esto como un disparate y hay voces nuevas que me rozan y me dejan su huella. Y me he visto de maneras distintas, y he conocido nuevas facetas de mi caracter. Y mil sensaciones que me han hecho conocerme un poco más. Y aquello que permanecía dormido dentro de mí, esa capacidad de emocionarme, ese implicarme en las cosas que últimamente me daba tanto miedo, todo eso ha vuelto a salir a la superficie.
Y me he sorprendido diciendo tonterías, de esa forma visceral que a veces me ha hecho meter la pata toda mi vida.
Esto es mucho. Me he enfadado, me he reído, me he sorprendido. Se me han ido de las manos muchas situaciones. Siempre al final acabo pidiendo disculpas. Acabo necesitando las palabras de otros, la sonrisa de otros.
Vengo y espero los pasos de la gente, de cierta gente dejando huellas en mi nueva casa.
Y a veces si no los encuentro siento como una tristeza y algo me falta y no quiero eso. No quiero volver a implicarme. No quiero necesitar sueños que no conducen a nada.
Y tengo que encontrar el tiempo para entenderme, y ponerme freno.
Y no quiero construir castillos de cartón con palabras de gente que puede no existir realmente tal como me la imagino.
Quiero explicarme y entenderlo.
Quiero saber expresarlo.
Pero no será fácil.
No quiero darme por aludida erróneamente.
Y de todos modos envio un saludo.
Y una sonrisa.
A todos los que han pasado por aquí y me han recordado que aún está viva la esperanza. Incluso lo han hecho los más cercanos, los que sí alcanzo a tocar con mis manos.
No nombro.
Dejo que los que saben quienes son me reconozcan. Y se identifiquen con los mensajes que aquí les dejo.
Dormiré un tiempo.
Recogeré mis cosas.
Me haré un té, acabaré ese libro que me está esperando con paciencia. Me fumaré un cigarrillo mientras escucho músicas lejanas. Y mientras imaginaré que es cierto que existís. Cada uno en su rinconcito...